Blague

Bon voila le topic blague je commence

La premiere est une des plus connue sur le net :p

C’est un ours qui poursuit un lapin.
L’ours : «J’vais t’attraper petit salopard de lapin»
Lapin : «Va t’faire voir ailleurs ours emmerdeur»
Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique...
Grenouille : «Stop vous deux ! Je suis une grenouille magique et je désire vous exaucer trois vœux chacun» Qui commence ?
L’ours : «Moi, moi je suis le plus gros !»
Grenouille : «Vas-y l’ours, quel est ton premier vœux ?»
L’ours : « Moi je veux que tous les ours de mon boisé soit des femelles, sauf moi !»
Grenouille : «Pas de problème, ton vœux est exaucé ! et toi lapin que souhaites-tu ?»
Lapin : «Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête»
L’ours regardant le lapin : «T’es vraiment con toi hein ?»
Grenouille : «Pas de problème, ton vœux est exaucé, voilà ton casque»
Et toi l’ours, quel est ton 2e vœux ? »
L’ours : «Moi, je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles»
Grenouille : «C’est fait ! Et toi lapin, quel est ton 2e vœux ?»
Lapin : « Moi je veux une moto à ma taille, super puissante, ultra turbo»
Grenouille : «La voilà»
L’ours regardant le lapin « Non mais tu le fais exprès ou t’es vraiment idiot à ce point ?»
Grenouille : «Bon, suffit les engueulades, est-ce qu’on peut terminer vos souhaits ?»
L’ours : Mon dernier vœux est que tous, mais alors tous les ours de l’univers soient des femelles sauf moi !»
Grenouille : «Ton vœux est exaucé, et toi lapin quel est ton dernier vœux ?» Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en se retournant : « Je veux que l’ours soit gay!!!

La deuxième

A l'école la maitresse de toto pose le problème de mathématique suivant :

Un chasseur qui n'a plus qu'une seule cartouche aperçoit dans le pré 3 lapins. Il tire et tue un lapin. Combien en reste-t-il ?

Toto lève la main. La maîtresse l'interroge :"oui toto".

Ben, mademoiselle il en reste zéro. "Et comment arrives tu à ce résultat toto, puisque 3 - 1 = 2".

Ben c'est simple mademoiselle, quand le chasseur tire, les autres lapins se sauvent !

Mathématiquement c'est faux, mais j'aime bien ton raisonnement toto.

Le lendemain toto pose une devinette à sa maîtresse : "Hier chez le glacier j'ai vu 3 femmes manger un cornet de glace. L'une y mordait, la deuxième le sucait et la dernière le léchait. Laquelle des 3 est mariée ?"

La maîtresse réfléchit et en rougissant répond "Sans doute celle qui sucait".

Non répond toto, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre raisonnement.

Une petite devinette

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?

les 2 blague sont cool mais un petit faible pour celle de l'ours

Code:

Le chocolat constipe et
le travail fait chier.

Une autre

Pour travailler efficacement, voici 3 leçons à retenir.

LEÇON n°1 : Un homme entre dans la douche au moment précis où
sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va
aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette,
descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Cyril, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800€
immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Un peu étonnée, elle attend quelques instant et retrouve nue devant Cyril. Il la regarde, puis lui tend 800 Euros. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande " C'était qui? " '
Cyril, le voisin de palier "répond-elle.
Le mari: " Super, il t'a rendu les 800 Euros qu'il me doit?"

Morale de la leçon n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.


LEÇON n°2 : Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant
ses jambes, elle révèle une magnifique paire de jambes.
Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture.
Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui lance : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? " Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant "
Désolé, ma soeur, la chair est faible ".
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire '

Morale de la leçon n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions.


LEÇON n°3 : Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. " D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun ".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ". Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.

Le représentant s'avance à son tour : " A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! " Et pouf, le représentant disparaît.
"C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du personnel. " Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.

Morale de la leçon n°3 : Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier

trop fort la blague du nours

Trop les boules lol J'écris une blageu depuis 10 min et je me rend compte après quelle a déja été racontée (c'est celle de l'ours et du lapin), j'ai plus qu'à me suicider et à leger tous mes biens à une oeuvre caritative religieuse ^^

Trop forte celle des moralité j'été mort de rire ^^